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为什么谈恋爱要找互补性的人?

  为什么谈恋爱要找互补性的人?有的人是因为互补而被吸引,然后因为相似而能够继续走下去,但这是可遇而不可求的。不过我认为,一对好的伴侣必然会满足相似(共鸣)跟互补(补缺)这两个方面。

  为什么谈恋爱要找互补性的人?

  (为什么谈恋爱要找互补性的人?)

  网友情感问题咨询:

  冷爱你好!关注你的栏目已久,迫不及待想读《一切感情问题的解答》。看了“百日计划”后,想问为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?本人觉得没有共同朋友的人不靠谱,不”知根知底”,担心自己的安危。

  最近在社交网站上非常偶然的遇到他35,191,自认的运动狂,美籍亚裔,自雇人士,刚刚来到我所在的城市就联系到我,跟我之前认识的男生截然不同。我30,164,身材匀成,从小在国外长大,律师事务所文员,谈过一次异地恋。彼此都是对方一般不会约的人:他以前谈的女生又高又苗条,出门化妆穿高跟鞋;我是理科背景又喜欢打游戏,所以接触的男生大多是理工男宅男。

  我们第一次见面是跟朋友打网球,我打球很拼命的样子让他想多了解。但是后来约出来就被他从头到脚地批评,后来也说我逻辑思维不清晰,思想也不开放。我性格比较直比较保守,不服气就反驳,但是也学着注意着装仪表,整理思路。一方面感激他指出我的不足,另一方面因为他说我的改变很慢而感到压力山大。 现在了解到文化背景不同,沟通实在很不容易,很多事情都要仔细解释清楚。表达方式不一样所以经常产生误会。父母也不看好我跟他在一起,只希望我多接触了解男生罢了。

  在此想问冷爱:找到一个能指点自己不足的人是好是坏?我想成为更好的自己,但是不想为了别人变成另一个人。现在纠结是否应该继续找跟自己不同的人,还是找跟自己朋友相似的人。请冷爱指点。谢谢!

  花镇情感导师冷爱回答:

  你的问题有点多。

  你说“一方面我感激他指出自己的不足”,我觉得这没有什么好感激的,他也许没有那么适合你。因为当你找到一个合适的人的时候,这个人不会一直跟你指点江山,不会对你“从头到脚地批评”,不会是这种可能在你看来是很直白的指出你的不足的人。他会和你有一个好的沟通,你们能够彼此接纳,关系中存在宽容与容许。真正接纳你的人,即便看到了你的“不足”,也不会用这种批评式的方式对待你。

  至于你说的,“为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?”,我从来没有说过提倡在陌生的渠道里找有效联系人。当然,你的表达也没错,我也不认为太过熟悉的人适合谈恋爱。

  找男朋友在某种层面来说,有点像找工作,或者像是寻找新的合作机会,更好的地方大多处在半生不熟的地带。跟你太熟的人,他和你的社交圈重合太大,本质上他无法给你很多新的资源,他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人,他就有可能会给你带来各种各样的问题,比如你所说的信任问题。

  所以,我觉得半生不熟的圈子是比较好的,彼此有一个沟通的桥梁就可以了。比如有共同的兴趣爱好,或者有共同的背景之类的,就不错。总之,更适合的人大多来自于社交关系中半生不熟的地带。至于非常熟悉的和非常陌生的,也许都不是最佳范围,不过也有机会。有时候也靠缘分。

  另外我想问你:你的朋友难道就真的靠谱吗?TA就了解你吗?即便是父母,都不了解自己的亲生孩子,更何况是朋友呢?知人知面不知心的事情多了去了。这是我给你的答案。

  最后,你问“是否应该继续找跟自己不同的人,还是找跟自己相似的人”,我觉得比较合理的人选是,始终可以彼此自我成长的两个人是最佳选择。关于你说的“我想成为更好的自己,但是不想为了别人变成另一个人”,我觉得“成为更好的自己”,并不是改变自己为了满足别人心目中的美好模样。“成为更好的自己”,是始终内心有自己的坚持,始终知道自己要什么,始终知道自己要往何处去。“成为更好的自己”,不如说不断地让自己完成与完整。

  有这样一句话:“爱情有很大的威力,它是一场心灵的还原反应,每个人都会被它毫不留情地打回原形。这是爱情的艰难与迷人之处,也是我们摆脱旧的情感模式,拥有真正深入的亲密关系的突破点。”所以,也有人说“爱情,是一场迎向他人的冒险。”

  至于你说的“两个人有相似之处”和“两个人有互补性”,这两点并不矛盾。有的人是因为互补而被吸引,然后因为相似而能够继续走下去,但这是可遇而不可求的。不过我认为,一对好的伴侣必然会满足相似(共鸣)跟互补(补缺)这两个方面。

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